Пока еще не прошло и полгода, доложу во первых строках своего письма, чем мы тут занимаемся с super_kakadu - угадыванием знаменитых картин в копиях друзей-блогеров. Сперва надо нарисовать за одну минуту по заданной картине, а потом пусть все голову ломают, что это было:)
Такого, доложу я вам, не везде покажут. Такое вообще только Остап Бендер до сих пор показывал. Ну а художник художнику глаз не выклюет, вот и я пошла.

( Он сам ко мне пришел )

Все делают одно и то же. Каждый свое, но одно и то же.
Что-то вобрало в себя все то, в чем ты заключаешься. И зачем ты себя сливаешь туда, в эти сосуды, чтобы теперь зависеть от тех, в кого все это слито?
Видно, надо было слить, чтобы не расплескать.

( Сколько людей, столько и мирозданий )

Вот как так? "Агата Кристи" развалилась, а Любовь Успенская - еще нет.

Как можно претендовать на цельную картину мира, когда мы можем видеть только разрозненные фрагменты? Пытаемся включить логику и вывести причинно-следственные связи, а полноты картины у нас нет. Выводим из того, что можем видеть.
Это как дать детям пазл лишь с третью фрагментов, и не сказать, что чего-то не хватает. И они складывают своих человечков из того, что есть, без пробелов, как целое.
Вот и получается, что у кого-то ноги от ушей, у кого-то руки из задницы, а чего не хватает, никто не знает.

Зато ясно, что лишнее. В хороших руках все фотоаппараты одинаковы. В хреновых, кстати, тоже. Вдруг стал понятен старый прикол про борщ в хороших кастрюлях.

Я сварила борщ в мыльнице

( Но какие ингредиенты! )

А вообще хотелось еще раз ощутить это умение - вытащить из тебя душу и вложить себя.

Каждый един со всем человечеством. Нельзя бросить камень, чтобы не пошли круги по воде. Вспыхнуть может в любом месте, даже самом мирном. Нельзя закрыть свое восприятие, потому что это не со мной. Сегодня не с тобой. Но круги расходятся.

Надежда на мир - это чистой воды утопия. Сегодня это очень хорошо понятно.
Но и это только слова, а просто слова не имеют значения для тех, для кого не имеют.
( Все люди делятся на две части )

И как-то вдруг оказывается, что каждый человек один со всем человечеством, каждый сам по себе, поэтому никогда не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по мне.

Любите ли вы толпу так, как люблю ее я? Как и все, что от нее исходит. Неважно, отдавят ли ногу или обдадут своими миазмами. Розочками уж точно не обдадут.
Вот и какого я ее избегаю - всяких подковерных интриг, например, мышиной возни, например - вот это все говно по трубам. Все потому, что я человек высоких моральных устоев мне вполне и своего хватает, меня и так прет без всякого компота.

Но если меня где-нибудь с пристрастием спросят, чего я добилась в своей жизни, я одним из первых пунктов поставлю этот - то, что вокруг меня уже исключительно замечательные, добрые и мудрые люди. Я их, может, сто лет собирала на этом Титанике. И совсем нет завистливых, склочных людей, всяких интриганов и истериков. Я их всех удавила Хотела написать - и тупых, но это будет преувеличение. Они вездесущи. Всех удавить избежать не удалось. Но я стараюсь.

К чему я все это? К тому, что у меня, как оказалось, уже нет иммунитета. Периодически меня все-таки заносит в какую-нибудь фигню. Зов природы. А когда это случается, я потом долго хожу как говна наемши не солоно хлебавши.

Так что повышайте иммунитет, погружайтесь в самую гущу жизни.

А это для фиолетового отношения
( пусть будет )

Есть вещи, которые даже себе не расскажешь.
В следующей жизни не забыть бы родиться экстравертом, чтобы не ковыряться внутри себя, потому что там фигня. Так думала я, пока не поговорила с одной своей знакомой-экстравертом, у которой случайно образовалось много свободного времени. (Много свободного времени.. Вау...)
По ее словам, когда ее задница опухает у телевизора, она перетаскивает ее к компу, и когда опухнет там, идет читать книжку, пока не опухнет.
Сколько человек может пухнуть наедине с собой? Если не хватает толпы, ощущения - а вот бы мы с Дашей, вот мы с Машей, с Глашей...

Интровертам тоже не мед. Фиг знает, кем рождаться, оба хуже - все время выпадать из толпы, потеряв там и Машу и Глашу, самоизолировавшись по самые глаза в толпе себя.
В детстве я жалела, почему у меня нет сестры-близнеца, мы бы с ней столько всего вытворяли. А теперь я думаю, какое счастье, что у меня нет еще одной меня, ибо и одной меня у меня через край, а вытворять я вполне могу и самостоятельно до полного раздвоения в глазах.

Лучше я расскажу, как мы в один пасмурный день поперлись в зимний лес за подснежниками на юг попастись в анемонах.

( Будет день, будет и факт )

Поднимите мне веки верните меня на землю место! Сама не могу уже.
..Однажды взяв разгон, ты уже не можешь остановиться. Инерция слишком велика. То есть, даже если я торможу, я все еще гоню.
А вы когда-нибудь пробовали толкать махину? Это сперва кажется, что пуп надорвешь. А потом она трогается с места, и начинает катиться, почти не завися от ваших усилий, обрастая попутно рассыпанными на дороге пряниками. Этот волшебный момент, когда начинаешь понимать Сизифа - цель целью, но сам процесс:)

А февраль меж тем выдался богатый на странности. В том числе и визуальные. Символично как-то.
В том, что странная женщина пишет странно, ничего странного как раз нет. Но никто не может сказать, что она и видит странно. Не он(а) это:)

( Следуй за белым кроликом )

UPD: убрала про учебу:)

В ритме blues
Простите меня, дороге мои дорогие, что я так скакнула в сторону. Надеюсь, больше таких скачков у меня не предвидится.
Какой этот год был затейливый. Очередная смена контекстов. Две меня, одна в начале года, другая в конце - совершенно разные люди. Одна лучше другой.
А еще тут моему журналу мелькнуло на днях четыре года. Четыре это как три, но на один больше.
В определенном контексте. Или если выпасть из него:)
Ничего новогоднего вокруг меня нет, но я старалась, я искала. Получилось, как слепить снеговика, собрав снег со всей улицы, и не понять, почему далекие алеутские друзья не умиляются.

( А даже наоборот )

С Новым годом, мои дорогие.



Я тут прямо влюбилась. Я в нирване

У меня тут есть девушка, которую я изредка читаю. Изредка - потому что она пишет редко. Может год не писать, или не знаю сколько, я не считала. Но когда она появляется, меня всегда подбрасывает: "О! У нас же тут вот еще кто есть!" И, убедившись, что и пост - простыня, выхожу на новый виток кайфа. Заранее.

Это как во сне, когда оказываешься у бабушки, в доме детства, где все есть и даже все подружки живут рядом. Необъятный кайф, что вы мне это снова подарили. И когда первый приход проходит первоначальная эйфория по закону жанра немного спадает, меня выбрасывает на новый виток мыслью: Ах, ведь тут можно еще и к Ирке сходить! Прямо сейчас..

А еще есть один человек, он стреляет таким кайфом почти каждый день. И чаще всего - простынями. Я замучилась столько кайфовать Успеть бы все это впитать, сколько он успевает написать. Такой матерый человечище.

А вот инстаграм. Чтобы снимать так часто эту страну, нужно быть как минимум патриотом, и как максимум - фанатом. А я фанат.. мест, где меня нет. Но я поняла. Там страна, существующая только в одном месте. В инстаграме. Земля, текущая молоком и медом, цветущая цветами и зеленеющая зеленями.
Там тыщи цветов, слившихся в симбиозе и миллионы брызг шампанского воды в летнем городе. Там кривые странные здания и разные фигли, ужин с Ленноном да пара ангелов. В этой стране нет ни одного моря и ни одной еды. Людей там тоже почти нет, зато периодически случаются кошки.
Там даже кофе сразу с третьим глазом.
( В глаза )


Что касается( инстаграма )
А может, эвтаназию? Я же плохого не предложу. Или вы знаете еще какие-нибудь способы повеселица?

Из какой задницы выпадают версии привычек? Почему ты всегда делаешь то, и не делаешь другого? Детская паранойя? Отсутствие в детстве чего-нибудь? Например, говорят, что испытавшие бедность всё не могут наесться или покупают обувь по сто штук сразу.
В детстве с фотоаппаратами были перебои, и сейчас я помню все, что не сфотографировала тогда. Сейчас я щелкаю все подряд, но не только потому, чтобы запечатлеть все, что есть. А также и потому, что этот гештальт (простите) надо завершить, но это не удовлетворится никогда, потому что щелкая сегодня, я уже не щелкну вчера.

Но иногда никакая версия не лежит так близко к поверхности задницы. А почему я тогда как привязанная смотрела в окна, проезжая по вечернему городу? Смотрела я на люстры, потому что на расстоянии только их и видно было, но, видно, они меня и притягивали. Не потому, что мне не хватало в жизни люстр. Как назло, дома с люстрами перебоев не было, так что эта версия отпадает. Но как это здорово, вот так едешь и смотришь, как в музее - такая люстра, и такая люстра, и другая люстра..
Потом я догадалась, кажется: я искала другую люстру. Почти все люстры были хрустальные, с подвесками, но иногда случалось и такое - другая люстра. И так было интересно, почему они не купили хрустальную, какие странные люди, разрешите с вами познакомиться. Сейчас все люстры другие, даже как-то неинтересно с ними знакомиться. И в окна я давно-давно не смотрю.

А одна девочка на вопрос о неблагополучных людях ответила: "наверное, у них все диваны рваные". У ее мамы нет версий, где бы это ей рваные диваны запали. А если бы у меня в детстве спросили о символе неблагополучной жизни, я бы сразу представила натянутые по всему дому веревки с пеленками. Я тоже такого живьем не видела, белье повсеместно сушилось на улице, видно, климат был хороший или пеленок хватало. Получается, плохой климат - источник неблагополучия? Не лишено, кстати.
В общем, куда ни плюнь, в какой-нибудь символ попадешь.
А вот символ моей борьбы: докопаться до фотографирование людей. Чаще всего по моим фото можно решить, что я тут одна живу. Но я стараюсь:)
( Пока выходит )

Потерялася я, как Гадя Хренова. Щаз тяпну кофию, и помирать можно.

Говорят, человек не может осознать смерть так же, как он не может осознать бесконечность. Бесконечную жизнь, значит, он осознать может?
А сколько еще надо накинуть к бесконечности, чтобы осознавать это было легко и ненапряжно? И что человек надеется успеть, чего не смог бы успеть лет за восемьдесят?
А можно, подобно мадам Бовари, прожить возле своей жизни и наглотаться мышьяка. Не дожидаясь бесконечности.
Потому что мадам Бовари - это ты.

Ну а с чего вас прет? Делитесь прекрасным. Чем мы будем себя тешить в ближайшую бесконечность?

( Может, весна? )

Мне нравится смотреть на тебя, Диана Арбенина
акустика